Камасутра у червяков называется «макраме».

 Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски, и получилась зеленая. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее.

 Если свистеть в себя, то деньги будут!

 – Официант, почему бифштекс такой маленький? – Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

 Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина…

 Много будешь знать – скоро состаришься. Анатолию Вассерману на самом деле всего 10 лет.

 Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший детей картавить.

 Одному молодому одесскому композитору, который снимает скромную комнату в пристрое на Молдаванке, его приятель торжественным голосом говорит: – Смотри, Сема, вон твое окно. Нет, не то, где сушится дамское белье, а которое справа от него. Когда тебя не станет, возле него будет висеть доска с надписью… – Да ну тебя, Яша, – перебил его композитор, зардевшить от смущения. – Не перебивай! Итак, надпись будет гласить: «Сдается комната».

 Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

 Дрессировщик тигров по пьяни засунул голову в рот клоуну.

 Женские хитрости. Если ночью муж назвал вас чужим именем, откликнитесь – не пожалеете!

 – Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии. – Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?

 После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснен рамками своего воспитания.

 Человек обращается в полицию: – У меня пропала жена. – Дайте ее точное описание. – С одним условием: когда она найдется, вы ей это описание не покажете.

 Созывает Бог на небесах Сида Вишеза, Фреди Меркьюри и Бона Скотта и говорит: «Даю вам еще один шанс на жизнь и спускаю вас на землю, но если примитесь за свои старые грешки, то вернетесь обратно». Спустились они на землю, идут, видят конопляное поле, Сид Вишез сразу стал забивать косяк и улетел на небо. Идут Фреди Меркьюри и Бон Скотт дальше и видят: стоит бутылка водки. Бон Скотт побежал, нагнулся – Фреди Меркьюри пропал.

 Буратино приснился топор – и он проснулся весь в березовом соке.

 Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

 Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

 Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень.

 Мужик звонит теще из роддома и сообщает радостную новость: – У нас близнецы! Связь была плохая и теща не расслышала. – Ты не мог бы повторить?! – прокричала она в трубку. – Сомневаюсь, – ответил новоиспеченный отец, не ожидавший такого поворота. – Это и так было довольно неожиданно.